Túlio Tanaka Facts

Fala galera do mal, tudo bem?

Depois de quebrar o braço do craque da Costa do Marfim, Didier Drogba, e deixá-lo fora da Copa 2010, o brasileiro naturalizado japonês, Marcus Túlio Tanaka, ganhou honrosas menções sobre sua pessoa.

Veja o vídeo em que Túlio Tanaka quebra o braço do craque Didier Drogba >> AQUI <<

Veja algumas que estão circulando pela Internet:

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.

2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.

3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.

4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é
Tulio Tanaka.

5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.

6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.

7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!

8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.

9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.

10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.

11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!

12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!

13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.

14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.

15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez

16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.

17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.

18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.

19. No dicionário Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.

20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.

Créditos: Bola nas costas

Postado Por: Mateus Papini

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Uma justa homenagem..

Fala galera do mal, tudo bom??

Então, se vocês não sabem, foi lançado a logomarca OFICIAL da Copa Do Mundo de 2014.
Agora vamos ao assunto. A organização da Copa do Mundo de 2014 está de parabéns. Nada mais justo do que, sendo a próxima copa no maior país espírita do mundo, homenagear Chico Xavier na logomarca oficial da competição. Quem sabe o além não dá uma forcinha e a gente até consiga preparar tudo a tempo?

Logomarca Oficial da Copa do Mundo de 2014 no Brasil:
Chico Xavier, maior médium da história brasileira:

Foto enviada por @bruckxd no twitter em que dá pra vizualizar melhor:

Créditos: Bola nas Costas
Créditos²: @bruckxd

Postado por: Mateus Papini

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Resposta charada e 4ª charada!!!!!

Fala Gente Bonita

Deculpa a demora de colocar a resposta da charada mais agora tá ai!!

A 3ª charada era a seguinte!

Qual devia ser o patrocinador do Botafogo do Rio?

RESPOSTA:Vale do Rio Doce, pois o time só leva FERRO.

2 pessoas acertaram!!(Bruno e André)

Classificação:
Bruno-5 pontos
André-4 pontos
Ale-3 pontos
Wilson Hebert-3 pontos
Philips-1 ponto

E já vamos para a próxima charada!!

Tchan Tchan Tchan Tchan!Essa é fácil em!

O que é que tem na árvore, no futebol, e na casa?

Se você não souber a charada não vai dar uma de esperto e procurar na NET!!

Não estrague a brincadeira!!

Se souber comente ai e garanta seus pontos, se não souber comente também!

Não chorem, não faça birra, não bata no PC...
Inha Inha Inha estamos acabando por aqui.Até mais se não tem gente que vai ficar estressado(a) por aqui!!Ão Ão Ão até a próxima postagem!

OBS:NÃO PRECISA ACERTAR NA MOSCA É SO ACERTAR A CHARADA!

PODE COMENTAR MAIS DE 1 VEZ!!!!!

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Werley Facts

Fala galera do mal, tudo bom?

...você deve estar se perguntando que diabos é "Werley Facts"!
Senhoras e senhores, Werley é o Zagueiro do Clube Atlético Mineiro!

Algumas informações do Werley (AQUI)

O Atlético nos últimos 30 jogos, tomou 15 gols de cabeça e 13 em cima do Werley. Ou seja, Werley não sabe pular ou tem medo de altura.

Alguns "Werley Facts" retiradas do twitter:

"Werley nunca terminou uma prova nos tempos de escola. Não conseguia pular a questão que não sabia pra voltar depois. "

"Werley ta igual a pipa do vovo, não sobe mais!"

"Werley odeia Sandy & junior. Eles cantam a música "Vamo pulaaar, vamo pular, vamo pular, vamo pular !"

"Werley perdeu o premio no show do milhão, pq não conseguiu pular as perguntas dificeis."

"Não importa o que o Werley faça, não importa a boa ação. Sua alma irá pro inferno, porque não consegue subir para o céu!"

"Werley decidiu parar no "Show do Milhão" mesmo ainda tendo direito a "3 pulos""

"Werley quando crinaça sempre ficou triste pois nunca pode dançar , "Vamos Pular""

"Werley sofre de insônia. Não consegue imaginar os carneirinhos pulando a cerca..."

"Werley é traumatizado por não ter ganho um pogobol na infância"

"Werley é o cara mais fiel da face da Terra. A mulher dele pode ficar tranquila pq ele nunca vai pular a cerca "

"Werley, ao contrário dos demais, entrou em depressão quando soube que teria subido p/ o profissional"

"Para o Werley não adianta nem Viagra que na hora H não sobe"

"Quando o mineirão canta "pula, sai do chão" o Werley fica sem entender o que tá acontecendo!"

"O Werley usa aerofólio nas costas para sempre se manter estável no CHÃO"

"Ex-namorada de Werley revela o motivo do término do romance: "Não sobe""

"Na infância, Werley só brincava de "Briga de Galo" se ficasse por baixo"

"No seriado "Friends" o sétimo amigo deles é o Werley, mas ele nunca subiu até o apartamento!"

"Werley falou que ia dar um "pulinho" aqui em casa e até hoje nada."

"Nas festas infantis, Werley nunca brincava na cama elástica"



...é isso galera!!! Grande Abraço!

Por:Mateus Papini

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As verdadeiras frases dos onibus das seleções

Essa semana a Rede (g)Lobo de televisao divulgou algumas frases que seriam as frases dos onibus das seleções para a copa do mundo, aqui vamos mostrar algumas:

Africa do Sul: Futebol aqui dentro é preto no Branco

Alemanha: A caneca é nossa

Argélia: Sem essa de nadar, nadar e morrer nas dunas

Argentina: Gracias Dunga

Austrália: Tirando onda com os adversários

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheia de pernas

Chile: Um pais inteiro tremendo de esperança

Coréia do Norte: Vamos bombar nesse mundial

Coréia do Sul: Vamos nos matar em campo, mas se o jogo for contra a Coréia do Norte matamos eles

Costa do Marfim: Vamos elefantes, e AI de quem trombar com a gente

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória

Eslováquia: Perdemos a Tcheca mas não perdemos a honra

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia

Espanha: Não vamos fazer feio, convocaremos a Penélope Cruz

EUA: Eo eo, Osama é o terror

França; Desodorantes podem estar vencidos, o time, Nunca

Gana: Gatos em pele de leões

Grécia: Chuto, logo existo

Holanda: Onibus ecológico, fumaça só do lado de dentro

Honduras: Em busca de um sonho, ou pelo menos de um Presidente

Inglaterra: Chá com a gente

Itália: A Copa do Mundo é massa

Japão: A gente caberia numa van, Né?

México: Se buscamos um lugar ao sol , porque temos que usar esses malditos Sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria

Nova Zelândia: Mas que diabos da tasmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas $1,99

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia

Sérvia: Vai dar Zebrakovic

Suiça: Vamos dar um chocolate neles

Uruguai: Gaucho é a Mãe, Tchê

E finalmente a mais importante, Brasil: 1 onibus, 10 volantes

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18 Maneiras de como irritar amigos no MSN

1.Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
2.Chame um monte de gente em uma conversa;
3.Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
4.Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
5.Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
6.Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
7.Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
8.Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
9.Fala para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
10.Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
11.Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do msn, você com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
12. Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
13.Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
14.Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
15.Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
16.Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
17.Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
18.Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis.


Esse Post foi em homenagem a Ale Gremista (ZR)

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30 coisas que aprendi assistindo Power Rangers

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos.



2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes.



3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto.



4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro.



5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha.



6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…).



7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer.



8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta.



9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar.



10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem.



11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar.



12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre.



13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo.



14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente.



15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos.





16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem



17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas).



18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto.



19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem.



20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal.



21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO).



22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo.



23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios).



24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO).



25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO).



26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles.



27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando.



28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado.



29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena.



30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex

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